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La tristesse d'une mère

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deodat88

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Ce blog est dédié à ma ptite puce partie bien trop tôt...
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Mon histoire

Je suis maman 2 enfants (5 ans et 2 ans), j'apprends avec joie que j attends le 3ème que c est une petite fille qui pointera le bout de son nez au mois de mai. Le grand jour arrive bébé est la, l'accouchement se deroule a merveille, (un peu plus et c papa qui fait l'accouchement dans la voiture, on ne pouvais pas arivé plus vite), elle fait 2 kg 760 pour 50 cm, elle a les cheveux tout noir elle est si belle, en plus si gentille elle ne pleure juste quand elle a fin,sortie de la maternité on se rend dans la famille pour presenté notre bijou (on est a 200 km de la famille). tout le monde nous dit qu'elle ressemble une poupée on est fiere ( papa est vexé, elle me ressemble). On se prépare pour rentrée a la maison mais pas de chance je vais au toilette et je me vide de mon sang j'appelle le papa pour qu il m'emene a l hopital pas le temps la mamie appelle vite les pompiers, arrivé a l hopital on me dit que je fais une grave hemorragie il faut m operer on me met en chambre en attendant, encore pas de chance je m evanoui on me descend au bloc d urgence, en me reveillant au soin intensif e gyneco me dit que j ai failli mourrir j ai été transfusé de 6 poche de sang et 3 de plasma. je suis tellement pressée de rentrée pour voir mes ptits bouts. enfin je rentre, on reprend nos petites habitudes, Louna (ma princesse) raconte deja elle a un mois et demi je suis si fiere d elle elle est tellement eveillé souriante, elle me cherche partout refuse meme de boire avec papa. Mais ce 11 juillet 2008 tout s ecroule je donne le biberon la fait digere et va la couché, elle pleure puis ne dis plus rien, je dit au papa attend je vais voir si elle dort et la c le drame, elle est inconsciente dans son couffin je panique je tremble je crie papa arrive et me dis appel les pompier je peux rien faire je bloque je lui dit laisse pas mon bébé partir je veux pas la perdre, il crie il me dit appelle les j y arrive pas, mon amie appele a ma place, ils arrivent ils restent 1 h ils nous la prennent, le coeur est reparti mais il faut la transporter par helicoptere a l hopital des enfants. jai pas eu le courage d aller la voir tout de suite de peur que les medecin me dise que c etaitr fini, je prend mon courage et y va le lendemain, son etat et critique mais je prie je prie et prie encore je prie son papi qui est au ciel de l aider a survivre, je rentre a la maison appel les medecin 3 fois par jour, j y retourne le lendemain le cardiologue viens il n y a rien au coeur, je suis soulagé le docteur tres gentil me dit qu elle a l impression qu elle fait des mimique je suis soulagé je me dis mon bébé va allé bien maintenant meme si ca met du temps ca ira j en suis sur je rentre angoissé mais avec beaucoup d'espoir, je me couche tard je me decide a aller me couché mais la impossible de dormir je tremble de partout je sens que louna va pas bien il fau que quelqu un appel l hopital moi je peu pas mais a cette heure tout le monde dors que dois je faire, deux heure plus tard le telephone sonne, qu est ce que je fais je decroche ou pas, je le fait et la le medecin me dit il faut venir l etat de louna s aggrave, je tremble encore plus j y vais il est 3 h du matin ce 14 juillet, elle est encore envie mais est entrain de partir il faut que je sois au pres d elle mais quand je l ai vu j ai pas pu rester c trop dur mon bébé s enn va je peu pas. je tourne en rond dans l hopital toute la famille est la j essaie de voir sur leur visage si il vont m annoncer le pire, 9h40 je me decide je vais lui faire un bisous avant qu elle parte qu elle sache a qu elle point je l'aime je passe la porte la nez a nez avec le medecin c trop tard je lui ferai pas le bisous avant qu elle parte, je hais tout le monde qu on me parle plus de dieu je me sens vide on m a pris ma vie. ca fera un mois demain qu elle m a quitté et je n'arrive pas a realisé, chaque soir j espere l avoir a mes coté en me reveillant. elle me manque tellement j arrive pas sans elle papa est si fort il ne m en parle pas pour pas me voir pleurer d ailleur personne m en parle j ai tellement de chagrin j ai mis des foto d elle partout papa me dispute car il c que ca me fait du mal mais j ai plus que ca moi ma vie est foutue j ose meme pas en parler quand j arrive un peu pres a me dire qu elle reviendra pas je trmble de partout mon coeur bat a 100 a l heure ma tete va exploser j arrive pas je c elle reviendra.

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#Posté le lundi 01 décembre 2008 06:09

Modifié le mercredi 12 août 2009 16:39

Plus rien sans toi

Tu es tellement belle, t'es yeux de petite fouine son rempli de bonheur, mais pourquoi avoir laissé maman, je voulais que tu te battes, t a essayé je t en veux pas ma chérie, maman aurait tant voulu partir a ta place, tu es encore avec moi si maman doit pleurer toute sa vie pour toi elle le fera mais une chose ma puce tout se que je ferai se sera pour toi et rien que pour toi, tu sera toujours a mes coté. Je t'aime
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#Posté le lundi 01 décembre 2008 06:11

Tu as fait le bonheur de toute la famille...

Ton jour de naissance, tu fesais 2 kg 760 pour 50 cm, tu es plus grosse que ton frère et ta soeur mais tu reste une crevette, le principale c que tu sois en bonne santé. Tu verrais les photos de ta soeur tu es son clone avec le nez de ton frere, je suis si fiere de toi tu es tellement belle, une vraie petite poupée.
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#Posté le lundi 01 décembre 2008 06:15

Modifié le jeudi 26 février 2009 07:52

je me sens tellement mal...

Tu étais ma joie, on t' a retiré a moi, mais comment me convaincre que tu n es plus la je c pas si je pourrai me le dire un jour, tu sais j essaie d etre forte mais c tres dure. Je te vois encore si petite en train de battre contre se que je n aurais imaginé, j'ai toujours que je donnerais ma vie pour toi ou ta soeur ou ton frère, mais la je suis si impuissante, je pouvais penser que quelqu'un pouvais vous faire du mal, je l aurais tué de mes mains, mais la que faire j ai jamais imaginé que ca pourrais nous arrivé a nous. J'avais mal pour toutes ces mamans qui vivait ce drame, aujourd'hui je c ce que c'est mais j avais pas imaginé la douleur aussi dure. Je c pas comment sera fait demain a part que j espere toujours que tu sera la. Je suis plus rien sans toi, je c jai ton frere et ta soeur mais ca ne te remplacera pas tu est ma nenette. je me sens tellement seul, vide on m a arraché ma vie, mon coeur tout quoi j'ai l impression que personne comprends maman alors maman se tait, elle pense a toi 24h sur 24 en attendant ton retour, s il te plait mon ange fait moi un signe quelque chose. Je realise toujours pas que c est toi qui est dans se cerceuil ce si petit cerceuil, pourquoi on t a enlevé a moi,j aurais du te protéger, j aurais jamais du te couché, j aurais du attendre te garder avec moi, tu serais la. Maman reviendra te parler mais la je ne peux plus, c trop dure ma cherie. je taime
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#Posté le lundi 01 décembre 2008 06:17

Trop dur

Coucou mon coeur, ce week end maman a été te voir, tu c c tres dur maman pleur a chaque fois, mon coeur fait un noeud a chaque fois que je vais dans ce cimetiere comme quand tu etait a l hopital, de peur que les medecins me dise quelque chose de terrible, tu c j ai de drole de sensation, j arrive pas a me dire que tu m a quitté quand j arrive a me le dire je tremble de partout mon coeur bas a 100 a l heure, comme si j avais pas le droit de revenir a la realité ou alors je veux pas l accepter, c ma vie mon souffle mon sang c tout que j ai perdu, sans ton coeur a coté de moi le mien ne bats plus, aujourd hui je ne vis plu mais je survi car je te le dois je le dois a ton frere et a ta soeur mais c dur, quand je veux pleurer il faut que je me retienne pour pas pleurer devant eux, la haine en moi s aggrandi, je me renferme sur moi meme je me s en seule, quand je parle de toi je pleure comment guerrir de cette souffrance que j aurai toujours, papa est si fort que des fois je lui en veux de ne pas avoir aussi mal que moi mais je c que je peux pas lui en vouloir. j'espere sortir de ce cauchemar te retrouvé et reprendre toute la joie que j avais en peu de temps c ecroulé sous mes pieds. je t aime tu me manque reviens moi.
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